- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Kazio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...
Dowcipy, kawały, anegdoty, śmieszne teksty
Rozpoczęty przez
SkooRo
, 18 01 2006 19:14
163 odpowiedzi w tym temacie
#81
Gość_cabana_*
Gość_cabana_*
Napisano 05 05 2012 - 09:03
Nauczycielka się pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają:
- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Kazio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...
- Ja mam psa...
- Ja kota...
- U nas są rybki w akwarium...
Wreszcie zgłasza się Kazio:
- A my mamy kurczaka w zamrażarce...
#82
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 09 05 2012 - 15:34
Mąż pyta się żony blondynki:
- Kochanie... Dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną a drugą niebieską?
- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę...
Idą dwie blondynki ulicą i się kłócą:
- Dlaczego odebrałaś mi chłopaka?
Na to drugą:
- Jak dzwonił to odebrałam.
- Kochanie... Dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną a drugą niebieską?
- Nie wiem... A najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę...
Idą dwie blondynki ulicą i się kłócą:
- Dlaczego odebrałaś mi chłopaka?
Na to drugą:
- Jak dzwonił to odebrałam.
Użytkownik qauke edytował ten post 09 05 2012 - 15:40
#83
Kabung
-
-
- 10 postów
Początkujący
Napisano 12 05 2012 - 22:49
Ile Chuck Norris zrobi pompek w minutę?
-Wszystkie
A ile pompek zrobi Chinczyk?
-1 samochodową i 2 rowerowe
-Wszystkie
A ile pompek zrobi Chinczyk?
-1 samochodową i 2 rowerowe
#84
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 13 05 2012 - 09:50
Spotyka się dwóch pijaków i obgaduje swoje żony...
- Moja to jest dopiero bezczelna! Jak wracam do domu - nic nie mówi, tylko wymownie patrzy na zegarek...
- To jeszcze nic! Moja patrzy na kalendarz...
Mąż do żony:
- Przejdź się po piwo.
Żona na to:
- A magiczne słowa?
Mąż:
- Chokus pokus czary mary, zapierda*** po browary!
- Moja to jest dopiero bezczelna! Jak wracam do domu - nic nie mówi, tylko wymownie patrzy na zegarek...
- To jeszcze nic! Moja patrzy na kalendarz...
Mąż do żony:
- Przejdź się po piwo.
Żona na to:
- A magiczne słowa?
Mąż:
- Chokus pokus czary mary, zapierda*** po browary!
Użytkownik makensis edytował ten post 20 05 2012 - 19:51
#85
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 20 05 2012 - 17:15
Rozmawiają dwie dziewczyny:
- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, z Ty się urodziłaś w Białymstoku.
Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Golędzinowa.
- Normalny? pyta kasjerka.
- A co, wygadam na idiotkę?
- W Krakowie moja matka miała idiotyczną przygodę...
- Coś podobnego! A ja myślałam, z Ty się urodziłaś w Białymstoku.
Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Golędzinowa.
- Normalny? pyta kasjerka.
- A co, wygadam na idiotkę?
Użytkownik qauke edytował ten post 20 05 2012 - 17:20
#86
makensis
-
-
- 5 036 postów
Naczelny
Napisano 11 08 2012 - 12:32
Humor iście studencki:
Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich. W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja!"
Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich. W związku z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja!"
#87
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 26 08 2012 - 11:35
Polak Rusek Niemiec i Chińczyk sprzeczają się co mają najlepszego w kraju. Chińczyk mówi:
-My mamy tyle ryżu że by całą Europe zasypał.
Niemiec mówi:
A my mamy takie wielkie hełmy że całą Azie by zasłoniły.A Rusek mówi:
-My mamy taką wielką flagę że całą Europe i
Azie by zasłoniła.Na to polak:
-A my mamy takiego orła co cały ryż zje w hełm nasra a flagą sobie dupę podetrze.
-My mamy tyle ryżu że by całą Europe zasypał.
Niemiec mówi:
A my mamy takie wielkie hełmy że całą Azie by zasłoniły.A Rusek mówi:
-My mamy taką wielką flagę że całą Europe i
Azie by zasłoniła.Na to polak:
-A my mamy takiego orła co cały ryż zje w hełm nasra a flagą sobie dupę podetrze.
#88
BoBo2000
-
-
- 1 postów
Nowy
Napisano 04 09 2012 - 12:50
Riposta do drugiego kawałuSpotyka się dwóch pijaków i obgaduje swoje żony...
- Moja to jest dopiero bezczelna! Jak wracam do domu - nic nie mówi, tylko wymownie patrzy na zegarek...
- To jeszcze nic! Moja patrzy na kalendarz...
Mąż do żony:
- Przejdź się po piwo.
Żona na to:
- A magiczne słowa?
Mąż:
- Chokus pokus czary mary, zapierda*** po browary!
...
- Chokus pokus czary mary, zapierda*** po browary!
-Chokus pokus ence pence zamiast du***y masz dziś ręce.
Użytkownik BoBo2000 edytował ten post 04 09 2012 - 12:51
#89
Celdur
-
-
- 6 100 postów
Republic of Gamers
Napisano 04 09 2012 - 13:24
@For Up
Mąż: Bardzo jesteś dziś pyskata, chyba ominie Cię wypłata.
Żona: Bardzo silne masz dziś czary, już zapieprzam po browary!
Mąż: Bardzo jesteś dziś pyskata, chyba ominie Cię wypłata.
Żona: Bardzo silne masz dziś czary, już zapieprzam po browary!
Użytkownik Celdur edytował ten post 04 09 2012 - 13:25
#90
Slawko966
-
-
- 1 postów
Nowy
Napisano 10 09 2012 - 13:17
Przychodzi baba do psychiatry i mówi:
-Panie doktorze!Czuję się [beeep] jak suka!
-Od jak dawna?
-Od szczeniaka.
Stoi facet na moście i jedzie na ręcznym. Przechodzi turystka i zdziwiona pyta:
- Co pan robi?!
A on:
- Walę prosto z mostu!
Scena jak z amerykańskiego horroru. W ciemnym domu po schodach idzie mała dziewczynka. Idzie przez przedpokój i słyszy niepokojące dźwięki z kuchni. Wchodzi do kuchni a tam przed otwartą lodówką, z piwem w ręku stoi w samych gaciach obcy facet. Dziewczynka mówi:
- Ty jesteś pewnie nowy baby sitter.
- Nie, ja jestem nowy mother fucker.
-Panie doktorze!Czuję się [beeep] jak suka!
-Od jak dawna?
-Od szczeniaka.
Stoi facet na moście i jedzie na ręcznym. Przechodzi turystka i zdziwiona pyta:
- Co pan robi?!
A on:
- Walę prosto z mostu!
Scena jak z amerykańskiego horroru. W ciemnym domu po schodach idzie mała dziewczynka. Idzie przez przedpokój i słyszy niepokojące dźwięki z kuchni. Wchodzi do kuchni a tam przed otwartą lodówką, z piwem w ręku stoi w samych gaciach obcy facet. Dziewczynka mówi:
- Ty jesteś pewnie nowy baby sitter.
- Nie, ja jestem nowy mother fucker.
#91
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 11 09 2012 - 18:40
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył już myślałem, że to kanary.
#92
Qauke
-
-
- 5 156 postów
Expert
Napisano 07 10 2012 - 09:07
Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadnę!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadnę!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?
#93
makensis
-
-
- 5 036 postów
Naczelny
Napisano 02 01 2013 - 14:59
Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kurw@, nie wiem. Z wesela wracam.
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kurw@, nie wiem. Z wesela wracam.
#94
makensis
-
-
- 5 036 postów
Naczelny
Napisano 19 03 2013 - 18:20
Kawał podesłany przez sympatyka:
Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi:
- Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków.
Przechodzień odpowiada:
- To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi:
- Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni!
- Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk!
Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada:
- Słuchaj, ja jestem z Pakistanu.
Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta:
- Pani jest może Niemką?
- Nie, jestem z Indii.
- Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy?
Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada:
- Przecież oni teraz pracują.
Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi:
- Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków.
Przechodzień odpowiada:
- To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi:
- Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni!
- Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk!
Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada:
- Słuchaj, ja jestem z Pakistanu.
Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta:
- Pani jest może Niemką?
- Nie, jestem z Indii.
- Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy?
Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada:
- Przecież oni teraz pracują.
#95
MamyBeke
-
-
- 10 postów
Początkujący
Napisano 21 03 2013 - 12:13
http://mamybeke.pl/123/Trudne-Życie
Odpowiedź na pytanie kto ma trudniejsze życie? marchewka, ogórek czy penis?
Odpowiedź na pytanie kto ma trudniejsze życie? marchewka, ogórek czy penis?
#96
makensis
-
-
- 5 036 postów
Naczelny
Napisano 31 03 2013 - 03:51
"Bogaty albo biedny" anegdota o kobiecie, która gotując szynkę odcina jej oba końce. Zdziwiony mąż pyta, dlaczego to robi. "Tak moja mama gotowała szynkę", mówi żona. Akurat tego dnia jej mama miała przyjść... więc pytają ją, dlaczego odcinała oba końce szynki. "Tak moja mama gotowała szynkę", odpowiada mama. Dzwonią zatem do babci i pytają ją, dlaczego odcinała końce szynki. A babcia na to: "Bo rondel był za mały!"... 
#97
ErnestNowaczek
-
-
- 5 postów
Obserwator
Napisano 05 04 2013 - 17:40
Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem.
Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.
Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.
#98
makensis
-
-
- 5 036 postów
Naczelny
Napisano 01 05 2013 - 18:32
Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa.
Po wylądowaniu zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan,
takich śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... godzina
Po 2 godzinach w końcu się udało.
Wyszli a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i
pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem.
Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach
już byli na zewnątrz...
I jeszcze prezenty przywieźli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie, prezenty?
Marsjanin:
- Wpierdol to się nazywało czy coś w tym stylu, ale ... wszyscy dostali!
#99
Saksofoni
-
-
- 4 postów
Nowy
Napisano 01 05 2013 - 23:11
Pani pyta się w szkole:
- Gdzie pracują wasi rodzice?
Jaś się zgłasza i mówi:
- Mój tata wykłada na Uniwersytecie.
- A co wykłada?
- Kafelki!
#100
okar19
-
-
- 74 postów
Początkujący
Napisano 25 05 2013 - 22:39
Otworzyłem okno, żeby wygonić muchę. Wleciało 3 komary, 2 motyle i świadek jehowy.
Użytkownicy przeglądający ten temat: 1
0 użytkowników, 1 gości, 0 anonimowych
